Умирает тёща - казалось бы, всё хорошо... Но тут выясняется, что на её площади никто не прописан! Один мужик у другого спрашивает: - Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?! - Да вот, надоело по столовкам питаться... - Ну а сейчас? - А теперь нравится! Документы есть? - Да. Два паспорта. - Гражданский и заграничный? - Нет! от холодильника и от пылесоса... Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит: - Брррррррррр, как тут холодно!!! Второй ошалело на него посмотрел и как заорет: - Ааааа !!! Говорящий помидор!!!	На необмытую вещь гарантия не распространяется. В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу. Хочешь всего и сразу - а получаешь ничего и постепенно. На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы, раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков. Девушка звонит папе на сотовый. Мужской голос на том конце провода: - Алле. - Папа? - Кто? Я?! Девушка ошиблась, но мужик испугался однозначно...	Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик. Она: - Скажите, а у вас есть "Моккона"? Первый официант: - Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к сожалению, закончился. Он: - А-аа... "Моккона" есть у меня дома... Он и она собираются и уходят. Второй официант: - Слушай, а че такое "Моккона"? Первый официант (смотрит вслед): - Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой. - В армии тебя обязательно научат стрелять! - сказал прапор, изымая у новобранца две пачки "LM". Теперь на всех телефонах службы доверия стоят автоответчики с одной единственной успокаивающей фразой: - Не парься, будь счастлив! Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я в трусах!