Главная

 
Рейтинг@Mail.ru

 

Умирает тёща
- казалось бы,
всё хорошо...
Но тут выясняется,
что на её площади
никто не прописан!

Один мужик
у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят
недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!

Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский
и заграничный?
- Нет! от холодильника
и от пылесоса...

Лежат два помидора в холодильнике.
Один из них вдруг говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!!!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Ааааа !!! Говорящий помидор!!!

На необмытую вещь гарантия не
распространяется.

В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.

Хочешь всего и сразу - а получаешь
ничего и постепенно.

На днях возле московской Горбушки
пираты провели показательную акцию,
под крики толпы, раздавив бульдозером
около тысячи лицензионных дисков.

Девушка звонит папе на сотовый.
Мужской голос на том конце провода:
- Алле.
- Папа?
- Кто? Я?!
Девушка ошиблась, но мужик испугался
однозначно...

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают
столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То
есть, был "Моккона", но, к сожалению, закончился.
Он:
- А-аа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он
уводит к себе домой.

- В армии тебя обязательно научат стрелять! -
сказал прапор, изымая у новобранца две пачки "LM".

Теперь на всех телефонах службы доверия стоят
автоответчики с одной единственной успокаивающей
фразой:
- Не парься, будь счастлив!

Звонит телефон.
Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- заплетающимся языком спрашивает мужской голос.

- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в трусах!

 

     

 


 

Hosted by uCoz